Red våkner surøyd og pissatrengt på sofan etter en hard søvn.

En hard søvn er når middagsluren glir over til nattsøvn med tunge drømmer og stive ereksjoner.
Han blir sittende foroverbøyd over bordet mens han ser på tv uten lyd, og laptopen starter opp.
Pusten piper tungt gjennom nesa.

Han twittrer litt uengasjert *taste taste taste*

Føler at han burde blogge noe nå. Det er lenge siden sist, og det var bare et bilde av slappe herrepupper skviset sammen.
Men blogge om hva, han er ikke engasjert i noe som helst. Bryr seg ikke. Taxfree-salg? Pøh.
Politikken i Norge er så komplett latterlig og teit at man blir likegyldig til slutt. Man orker ikke ta alle de idiotiske påfunna alvorlig eller le av dem. Staten vil tjene 3 milliarder på økt salg av alkohol og tobakk innenlands? Hva med de milliardene de allerede har håva inn på økte strømpriser og kulda?
Er de allerede glemt?
Det er bare piss. Disse folka serverer bare piss, og det er nøyaktig hva vi burde levere tilbake: piss.

Red husker at han kalte januar for årets lengste mandag.
Isåfall er februar årets lengste tirsdag. Og mars er ikke noe bedre, en lang grå onsdag.
Regningene hagler om øra som små stikk av iskaldt regn. Eneste gleden er at sola er tilbake nordpå.

Nææh, Red lener seg tilbake i den loslitte sofan og klør seg på den hårete vomma.
Hadde han vist dette da han var ung på tidlig åttitall… Han husker at å tenke seg framtiden etter år 2000 var eksotisk og spennende. Hadde vi flygende biler? Reiste vi til fremmede planeter? Var det en by på månen?
Nei. Det eneste vi fikk var dummere politikere, kabel-tv og sinte muslimer.
Hestkuker hvor enn du snur deg.

På åttitallet pissa vi blod av redsel for atomkrig. Og nå pisser vi blod av redsel for at miljøet skal eksplodere i trynet vårt. Meld deg inn på miljoagentane.no, kyss meg i ræva.

Nok drittpreik, over til alkoholen:

ZUBROWKA, en Polsk vodka med et gress-strå i.
Mange har ikke smakt den. Mange av de som har smakt den, smaker den aldri mer.
Lukten og fargen kommer fra det før nevnte gresstrået. Det er ekte bøffelgress fra den eneste flekken av opprinnelig før-midevil tidsalder. Gammelt gress altså!
Der gresser Europas siste gamle bøffelstamme.

Flott flaske, fin tegning av en bøffel, svak gylden farge. 40% alkohol, 296kr for en helflaske og da går mesteparten i den jævla Statskassa.

Nytes iskald, eller på is, eller i en drink med fruktjuice eller annet mix og tull.

Mens Red skrev dette, bøtta han nedpå to stive on the rocks. Ved første øyekast smaker det hestepiss, men holder du ut og presser deg litt så setter du snart pris på den spesielle smaken. Humøret stiger og snart er du dritings og synger Polske melankolske folkesanger for full hals.

Ta med flaska på fest, og du får ha den for deg selv.

Spesiell-sprit terningkast: 5 Første-forsøk terningkast: 2

Reds sluttkommentar: I love it!

.
.

Vurdert til: av 89 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Red lar barbermaskinen gli vant over skallen.
Den murrer og skraper mens de små kuttbladene kapper de små fettede hårene og pakker dem
til en seig masse under dekslet.
Han tar jevnlig av dekslet og kakker maskinen hardt mot det nevnte dekslet og små rullingser av hår faller i vasken.
Red er uttrykkløs. Hvis han har noe uttrykk må det være likegyldighet.

Han soper opp hårene med vått papir og kaster det i dassen.
Så smører han skum rundt kjeften og barberer seg med en vibrerende høvel. Takk til Gilette.
De kan sine saker. Dominerer markedet totalt. Det er gode høvler, det skal de ha.
I gamle dager barberte menna seg med store lange barberblader med skaft. De kvesset dem mot lange lærbelter som hang på veggen. Livsfarlige våpen var det.
Man skulle være stødig på hånden. Sto man naken og mistet bladet, kunne man kappe av seg penis.

Red ville vært trygg da. Den lille pikken hans gjemmer seg godt under fettvomma.

Når han skal kle seg etter dusjen hekter han en tå i hullet i buksa og spjærer opp en lang flenge i låret.
Han bare snøfter gjennom nesa og biter tenna sammen. Alt rakner, slites, forfaller og går i oppløsning.

Red sukker og slår en stiv dram i et lite glass mens han venter på at vannkokeren skal varme pulverkaffevannet. Den nye vannkokeren har blitt ti år. Herregud. Ti år på en elektrisk artikkel i dag er nesten lattelig. Den eksploderer vel i trynet hans en vakker morgen.
Det meste av Reds hvitevarer er ti år eller mer.
Tiden går fort, og han subber etter med fillete klær og dissende vom. En sullik, det er det han har blitt.

Han burde flytte ned til blogger-Ola på øya, og sitte der og drikke kaffe og kjefte og hate ungdommen.

Hate landet han kommer fra. Denne innavla sårskorpa øverst på det feite Europa. En gjeng med impotente menn og en flokk med hysteriske uthora fyllikdamer.
Vi kanke klage på politikerne vi har. Vi er mer opptatt av nettporno og dildoer enn politikk.

Uff…satan.

.
.

Vurdert til: av 14 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Red skumleser nyheter.

Afghanske kvinner er redd Nato skal trekke seg ut av landet og Taliban skal få makten igjen.
For da mister de sine få rettigheter igjen, og som vi husker fra sist Taliban hadde makta: de regelrett torturerte og slakta kvinnfolk.

De kan jo ikke føle seg spesielt godt likt i sitt eget land hva?

Red har et forslag: de kvinnene som vil blir flydd ut av landet og får asyl i vesten.
Så kan de finne seg snillemenn her.
Red kan ta ei sjøl. Kanskje ikke noe liv i luksus og sus og dus. Men det må da være bedre enn å slave i den steinrøysa der, og være redd for å bli banka opp bare hun viser en legg.
Red har til og med innlagt vann og strøm. Og tv! Tenk tv! Hun kan se på Glamour og småspise junk og bli smålubben og deilig å kjenne på.

Men geit får hun fanken ikke ha her.

.

Afghanske kvinner sjekker engasjert bloggen til Red.

Vurdert til: av 37 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Det er voldtektsdebatt igjen.

Syv overfall på noen få måneder i Ålesund.
Red sitter i bilen på vei hjem og hører radio.
En vekter sier kvinner er naive og dumme som går alene i byen på natta.
Red skjønner hva vekteren mener.
Han (og Red) tenker som soldater i et farlig område. Der finnes en trussel, så man må ta sine forholdsregler. Man må passe på, man må ha flere med seg, man må holde seg unna trusselen.

Men som vanlig tas dette ille opp av endel forståsegpåere. Et par kvinner uttrykker sin misnøye over uttalelsen fra vekteren.
De mener at ingen kvinner skal være redde for å bevege seg fritt nårsomhelst hvorsomhelst.
Red skjønner dem også. Det er selvsagt at i et rettsamfunn som Norge skal ingen være redd for å
bevege seg fritt i noe område.

Men er det selvsagt? Nei.
Fordi trusselen er der. Den er virkelig. Det finnes en eller flere menn som angriper kvinner på natta.
Det er ingen vits å skrike og hyle om frihet eller hvem som har skyld. Overgriper har alltid skylden.
Alle er enige om det.

Så lenge trusselen er der, må alle kvinner ta sine forholdsregler.

Å bjeffe til menn som maner til forsiktighet løser ingenting.

Vurdert til: av 59 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

I lys av de siste dagers skuffende bomskudd:

Må vi få lov å anbefale:

Vurdert til: av 33 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Januar er en hard måned.
Årets lengste mandag.
Mørkt som i hesteræva og enten iskaldt eller regn og sørpe.

Det surkler i råttent gress og gjørme under militærskoa til Red når han går til bilen om morgenen.
Hjulene spinner på våtpolert is.
Når han kommer hjem ligger Diktatur-avgiften fra NRK og venter i den forblåste grønne postkassa.
2434kr året for å allernådigst få lov å ha tv i kommunistlandet Noreg.
Jippi.
Og strømmen er avlest, så i morgen kommer vel strømregninga. Og så går det slag i slag.
Julefesten er over, og blott et overspist surmaget minne.

Red koster på seg en nyvasket bukse i dag. Men den har blitt veldig liten?
Det knaker i sømmene og han får såvitt igjen knappen.
Hva faen? Han føler seg som en surra juleskinke. Som tightsmannen.

Å sitte i sofan med buksa kneppet og beltet spent er umulig. Selv Reds beskjedne baller blir for store, og en av steinene blir klemt inn i buken. Han stønner og løsner alt. Ahhh!

Kan han ha lagt på seg noen kilo i det siste? Han ser ikke bort fra det. Føler seg litt sprengt.

Når han logger på mailen har han fått brev fra VGB: vi stenger på onsdag for oppdateringer og omlegginger.

Vi lyser fred over VGB’s minne!

.

Vurdert til: av 14 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Ser det mases om ulv nå igjen.

Hva er det med denne ulven? Alle er så opptatt av disse villhundene. Fin i pelsen er dem også.

Kan ikke bøndene bare dyrke ulv da? Skikkelig eksotisk og godt betalt skinn og kjøtt.
Ulvesteik på menyen, spennende og dyrt.
Og den flotte pelsen da gitt. Red ser for seg ulvestetson, ulveboots, ulvefrakk og hva med en kinky ulvetruse?
Et ulvepledd for middagsluren, ja det vil jeg ha.

Må bare minne om at vi må få flere bein å stå på her i landet når oljen tar slutt.
Vi kan stå på gråbein!

.

Vurdert til: av 13 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Red våkner med ståkuk flere ganger om natten.

Til slutt skriker klokka sin stygge melodi og han knekker sin motvillige kropp opp.
Jaja, han stikker for å gjøre det han kan best, og trøster seg med at han bare skal være snar i dag.
Raskt inn, raskt ut. Og så late seg resten av dagen.

På trappa stopper han sjokkert opp. Snø? Snø i nordnorge i slutten av november? Nei nå har jeg aldri…
Haha, det var ironi for de trege som ikke skjønte den.
Snøen har kommet. Hele fem cm børster han av pansret på den store flotte bilen.
Her oppe i gokk har vi hatt uvanlig jevnt vær i en måned. Rundt null, ingen snø.

Han tøffer avgårde på alt det hvite. På den lille veien er han den første som lager spor, men på den store har flere kjørt før ham, og saltet har laget en sørpe.
Takk til politikere og byråkrater for alt saltet. Dere har vel en plan med det, jævla svin. I tilfelle borgerkrig en gang, skal Red sørge for å legge de bleke fettfjesene deres først i trådkorset.

Vel hjemme ruller han seg i et par timer på sofan med plagsomme men utydelige drømmer, spiser middag midt på dagen og knirker korka ut av halsen på en ny flaske Single malt. Plupp!

The Arran malt.  46% alkohol, 400 spenn for 0,7 liter.
Fancy papprør med pene bilder. Fin flaske og etikett. Aged 10 years.
Spesialitet: non chill filtered.  Det vil si at hvis du kjøler ned spriten vil den bli tåkete.
Har du en isbit i, blir det litt gråfarge.

Arran er ei øy i Skottland.
Men hvordan smaker den? Red har jo forelsket seg (teit ting å si av en mann som aldri har elsket) i kraftig røyksmak på malten sin.
Arran har IKKE denne røyksmaken. Den smaker derimot av honning, og endel andre ting som er vanskelig å sette fingeren på. Mulig Red banner i kjerka nå, men den er nærmere cognac enn whisky i Reds øyne.
Han tok en sjokoladebit mens han drakk, og det passet godt til denne spriten.
Vann passer seg ikke i denne.
Han vil tro at man enten elsker den, eller hater den. Eller grøsser ned en dram i ny og ne, på trass.
Sikkert en fin gave til en cognacelsker som vil prøve noe nytt.

Terningkast svak firer

Og med muligheter for opprykk, Red har merket før hvordan en sprit vokser seg på ham, etterhvert som flaska blir tom.

Men nå gidder jeg ikke å skrive mer.

.

.

Vurdert til: av 43 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Mørketiden har allerede lagt sin sorte hånd over nordnorge når Red fyrer dieselpurka og vender kufangeren hjemover.

Han kjenner nakkemusklene skrike og knirke, kjeven verker og ansiktet er stivt av stress og undertrykte aggresjoner og sikkert en hel jævla haug av andre følelser.

Følelser han overhode ikke orker å rote i.
Det får greie seg å kjenne på raseri, hat og stress.

Uansett, han svinger lettlivet ned til rema på vei hjem for å raske med seg enda en ferdigmiddag fra Toro.
Intet spesielt å melde fra butikken, men han så at tobakken nå var bak lås og slå. Den skal ikke synes.

I et lite glimt av raseri tenker Red at dette forbannede drittlandet er i ferd med å bli et gigantisk fengsel, en barnehage, en instutisjon, et galehus fylt av livredde idioter som skjelvende trykker seg inntil Den Store Far: Staten.
Vi styres og manipuleres av en liten gjeng kjærringer av begge kjønn. Nå er det ulovlig å vise forsiden av pornoblader. Nå er det ulovlig å vise sigarettpakker. Nå er det ulovlig å stå på tomgang. Nå er det ulovlig å bruke piggdekk. Du kan kjøpe sprit der mellom klokka nå og nå. Men ikke øl der eller der.

Enkelt sagt: Du er en tanketom idiot som ikke forstår noe. Vi må tenke for deg, og hvis du gjør noe galt skal du få juling.

Red rister av seg følelsen og kjører hjem.

Toro Meksikansk gryte. Denne skal varmes i fem minutter på full styrke i microen.
Etter 2,5 minutter uler ventilen som faen inni ovnen.
Red lar den stå litt og klemmer til med 30 sek. ekstra.  Uooooohhhhhhh! fiser det ut av den oppblåste plastballongen.

Som før, riv av plasten, rør rundt og velbekomme.
Det lukter godt, og jaggu er det med en liten krydderpose med noe grønt grovt pulver som ligner hasj.

Smaken er som baken. Red eter med god apetitt mens han stirrer på tv’n, så han ser ikke ned i maten.
Men det er jo en grøt av ris og ting og tang. Helt greit, grei smak. Godt krydder.
Det skal vistnok ikke være melk i denne retten, noe man kan merke seg hvis man er allergisk. Og det er jo halve landet skal man tro media.

Ferdigmat-terningkast 4.

Dette trenger du:

En Toro Meksikansk gryte
En micro
En gaffel
Et glass vann eller saft
Noe bra på tv

Melodien til “fjernsynskjøkkenet” kan du plystre selv.

.

Vurdert til: av 45 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Red følger litt med i media og på nettsamfunn.

Og mye av det som beveger seg der ute er meninger om hva og hvordan Det Norske Folk egentlig er.
Med Norske folk menes det oss orginale hvite Norskinger, vikingene.

Hvis kritikken rettes mot Islam så beskrives vi som frie, intelligente mennesker som har løsrevet oss fra religion og kristendom.  Vi har løsrevet oss fra åket. Vi er opplyste og snille folk som vil at alle skal ha det bra. Vi er de rett-tenkende.

Men hvis kritikken rettes mot oss beskrives vi som dumme stuter.  Lavpannede idioter med pizzasmuler på t-skjorta, rullings og ølånde. Vi er rasister, opptatt av billigere sprit og fæst på lokalet. Vi vet ingenting og har svære skylapper.

Slike meninger føres i pennen av nordmenn.  Og de skyter begge veier, noen av dem er pro-Islam, og noen er anti-Islam (på en høflig måte selvsagt)
Denne meningseliten blir aldri enige i om vi -røkla- er dumme stuter eller opplyste gode mennesker.

So, what is it going to be?

.

Vurdert til: av 25 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende